miércoles, 15 de septiembre de 2010

La Heroica

Personajes: Diego y El Fabri, mis dos habituales vestidos como pingüinos, del tamaño de un chavalillo de cuatro años y aguantando lo que les echen como dos troyanos.
Sitio: Un escenario ¡pregunta más tonta!

[Se abre el telón y aparece Diego con todos sus folios en la mano y con cara de ir a entregar el Oscar, el Braulio y el Tomasito.]

DIEGO: Buenas noches. Como supongo sabrán todos Vds. (Aparte) o al menos los que no vienen de prestao; vamos a tratar el famoso tema de los superhéroes, o como salvar el mundo en bragas y que nadie te diga nada, oigan. Porque para eso…

[El foco apunta al titulo colocado encima de Diego]

¡Tú, el de la cámara! ¿EL del foco, corcho! ¡No! (Suena una foca de fondo) No me refiero al bicho. Tú, el de la luz, hijo de mi vida, tú. Sí, tú. (Le apuntan)Eso es. Gracias, macho. A ver, ¿el del escritorio, ese me va a escuchar o me va a mandar a tomar por culo? Lo primero. (El escritor aprueba desde su cuarto) Gracias, hermoso.

Mi name is… (Empieza a leer. Cagüen la leche, que esto no hay quien lo trague) My Taylor is rich. Y mi abuela también. (A la porra los papeles) Hala, santa sandia. Queee… ¡Fabri! Ven aquí, tiradillas que te necesito más que a un petit suise.
FABRI: Hola, piltrafillas. ¿Qué pasa, jefe?
DIEGO: Pues que van los yanquis y me ponen los muy capullos el texto en ingles. Manda huevos.
FABRI: Pero, jefe, si vd se sabe esto mejor que su número de teléfono. Los papeles eran para tirárselos al club friki.
DIEGO: Haberlo dicho antes, melón. (Colleja al canto) Bueno, vamos a hacer esto breve que sólo con pensar en Superman, ya se me vienen anuncios de calzoncillos (Preguntar al Sr. Calvin Klein). Bueno, ya sé que la gente sabe de sobra quien es Superman pero, yo quiero que todos sepan la versión oficial de un experto. ¿Quién es este legendario “héroe”? EL PERFECTO PRIMO. Así, como suena. (Probado ante notario) ¿No me creen? Vale. (Os vais a cagar) Tiene novia, curro, siempre gana y es más tonto que los ganadores de Gran Hermano. Y no hablemos de su ropa que acabamos en los tribunales.
FABRI: (Abre una enorme lista, esto parece los reyes magos a lo bruto) Spiderman ha tenido varios intentos de suicidio con las depres de caballo que se pilla, Iron Man está con asma de llevar la armadura, Flash va a firmar con Ferrari y el Hellboy anda jugando a la cerillera con su novia. (Esto de los héroes es un chollo)
DIEGO: Batman va camino de ser un psicópata y Hulk ha firmado con Benneton. Como verán, aquí nadie se aburre.

[Se sientan y miran al público que se ha quedado atocinado]

Fabri, tráete unas palomitas y vamos a leernos un buen libro; que con tanto supermallas, creo que alguien se va a amariconar.
FABRI: Etupendo (Sale y vuelve al rato con un buen cubo de palomitas. Las cosas claras y el chocolate espeso. Para pasar un buen rato, al rico relato)
DIEGO: ¿Tienen Vds noticias? Tú cuenta cuenta a este “conejito”
FABRI: Y yo soy su vasallo.

JUNTOS: ¡ACCIÓÓÓN!!

Characters: Diego and El Fabri, my usual two dressed as penguins, of the size of a four year kid and atanding their ground like two Trojans.
Situation: A scenario. Silly question!

[The curtain opens and appears Diego with all the pages in his hand and about to announce the Oscar, the Braulio and the Timmy.]

DIEGO: Good evening. As you all know (aside) or at least those who do not come from prestao, we will speak today of the famous topic of superheroes, or how to save the world in panies and nobody telling you anything. To do that ...

[The title points to the focus placed on top of Diego]

You, the camera! The recording guy, cork! No! (Sounds a DJ in the background) I do not mean the disc recording. You, the light,son of my life, you. Yes, you. (Points) That's it. Thanks, mate. Let's see, the desktop, are listening to me or laughing behind my ass? First one. (The writer nods from his room) Thank you, beautiful.

My name is ... (Starts to read. Shit milk, which it no one can swallow) My Taylor is rich. And my grandmother also. (Papers away!) Hala, holy melon. Fabri Quee ...! Come here, tiradillas I need you more than a petit suis.
FABRI: Hello, piltrafillas. What's up, boss?
DIEGO: Well, the Yankees put the very buds in English. Buy me a break.
FABRI: But boss, you know this better than your phone number. The papers were for the geek club.
DIEGO: That is ment before, melon. (One hit for Fabri) Well, let's do this quick. Start talking about Superman, and I start thinking in underwear ads (Ask Mr. Calvin Klein). Well, I know plenty of people know who is Superman, but I want everyone to know the official version of an expert. Who is this legendary "hero"? THE PERFECT PRIMO. As it sounds. (Official and legal version) Do not believe me? Vale. (Shit your self pajaritos) He has a girlfriend, gigs, always wins and is more silly than the winners of Big Brother. Not to mention his clothes or we are off to trial.
FABRI: (Opens a huge list, this seems the Three Wise men´s) Spiderman has had several suicide attempts because of his continous depressions, Iron Man is with asthma because of his armour, Flash is going to sign with Ferrari and Hellboy walks the match girl playing with his girlfriend. (Being a heroe is a bargain)
DIEGO: Batman is poised to be a psychopath and Hulk has signed with Benneton. As you can see, nobody gets bored.

[They sit and watch the public that has been mutton]

Fabri, bring some popcorn and we will read us a book, which so much Superpanties, I think someone is going to amariconar.
FABRI: Etupendo (Leaves and returns with a good bucket of popcorn. Things clear and chocolate thick. To have a good time, books are the best)
DIEGO: This were the news for you. As we told you, from this "Cute reporter"
FABRI: And I am his gopher.

TOGETHER: ACCTIOOON!

1 comentario:

  1. Uno de mis divertidos gags anti politicamente correctos de mis dos "reporteros" preferidos. Este dialogo tiene algo más de nueve años y ha sido revisado para vosotros

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